So-Escape

快要过年了，需要买很多东西。
家里的电视该换了，给爸妈买衣服，顺便买个相机给他们。
偶尔看到Windows Live Essentials这个东西发布了。
下载升级了下MSN，顺便把WRITER也升级了，发现居然发布了一个OFFICE OUTLOOK CONNECTOR的组件。解决OUTLOOK接受HOTMAIL邮件的问题
等这个东西等太久了。MS自己的OUTLOOK中居然不能收取HOTMAIL的邮件。真是不像话的，还要安装个MAILer的软件才行。

兴冲冲的测试了下，还行，可惜不能象POP3邮箱那样指定存储文件。

你会觉得这样很好.什么主动权都在你手里,说一就一,不喜欢继续单身.
喜欢了回来.继续和我保持的关系.
你知道么?有时候我感觉自己象玩物.
你在消磨我的感情?
是的这样等到一天累了倦了,觉得真的不合适了.到时候我该怎么对你呢?
你又该如何?
你的固执你的倔强最终会走向何方?

在过四分钟就是我生日了.
祝我生日快乐...开心每一天.
爸妈姐奶奶外婆妖精,及妖精家人身体都好,开心...

我需要笑容,可是笑着的时候心隐隐作痛.
我怕有一天习惯了你不在.我怕真的会忘记你.我怕这样消磨下去感情淡了.
你对我一直往外推的态度让我不自信.
我很怕有一天一切都迟了,等到你想回来了.但是本来我们过得了这个结感情会更好的,却最后导致彼此有些陌生.
你现在看到可能会说,这不是更好,你希望我能真的放下的.可是将来呢?你将来呢?将来你能保证什么?你总是朝自己设想理所当然的反向走去.
妖精,我想对你说一切的残缺,都可以用爱来解决.
有什么心结难解,都可以用爱来解决

虽然分开了
现在却保持着一种不是恋人的情人关系.牵手,拥抱.还是和以前一样.只是我们不是恋人了.不是亲人了.
我知道你自己心底也在迷茫,在选择.好的我给你时间.我在我爱你的时候我会好好对你.等你

妖精,有时候我真会有怨恨你的脾气.
我相信有一天你会回来的.
其实两个人真的可以开心的,却要忍受着煎熬.

昨天梦见找了一个新女朋友.可是心底总感觉不对,不应该这样的.和她走到每个地方总觉得心理丢了一件很重要的东西.但就是想不起来.梦里大冬天我为她跳到水里找东西,和她一起参加比赛.我小,可是总觉得心底那重要的东西压得我透不过气.
是什么?是什么扎在我心底,一起却想不起.记不起那段回忆.
走到一片疯草滋长的山岗上.很漂亮,草有半腰高,高的却和人齐高.我想这里很适合拍照嘛..可是怎么觉得这个场景似曾相识...好像有个人应该会喜欢在这里拍照,欢跑.我打个电话通知她.才幡然醒悟,我心底遗失的那个重要的事是丢了你.记忆涌现,泪湿枕巾.
妖精,没有你在,心底空了一大片.如果想念了,请快回来.不要让爱着你的人,思念你的人如此煎熬.

妖精,或许你现在对我还是觉得有失望,有心中得那份认定的坚持在里面.
一直以来,你认定的路,认定的事,会认着死理走下去.别人很难去改变,除非有一天你想通了,醒悟了.
很多事我们都年轻,不是想象的那么简单.
找一个相爱的人并不简单,更何况完全符合你的标准的.你会说,过得去就行了.找个能陪你作你喜欢事的,找个坚强的男人.这样你能有安全感.
可是你的脾气也不好的,找一个能理解你的人??多少年后?能把感情很快放下,所谓这样坚强的男人,能给你多少爱呢?
你就喜欢这样?这类人往往不懂得细腻,可以对女人不伤心,可有可无.
你呢?你需要的安全感是需要你的男人在你身边,很细心的让你感觉到幸福吧.而不是想我以前那样的.
如果我对你每件事都很决然呢?到最后都很决然,早在第一年就分手了.谈什么感情,谈什么责任.你喜欢这样?
只会伤害得更深,
如果真的爱了,是很难抛下,很难舍弃的.
找个能陪你做你愿意做的事的男人?在你学校吗?呵呵.你自己看看你们班里那些男生.或者其他男生.到最后能不能承当其责任.
你要的不是一个会陪你出去玩的人!你或许短暂的开心.以后呢?一年以后呢?工作以后呢?
花言巧语,表面功夫很容易,现在很多年轻人都这样,在面前可能说得很好,做的很好,可是转头就可能和别的女人打成一片.
但是真心,从打心底对你好,对你爱的深沉的男人才珍贵.你长大了会懂得.
你看看多少夫妻,年轻的,年老的.她们哪一对在没有恋爱的时候给彼此承诺多少美丽的梦,多少漂亮的誓言?
但最终重归平淡,恋人变亲人.
考验爱的是能不能经历多少平凡的流年...
你找一个其他的人,走一遍我们的轮回吗?彼此在伤一次吗?
这几年,我们不只是恋人.你早把我当亲人,我早也把你当亲人了.
俗话说,七年之痒,我们走到了这个结.这个结过了,那么以后我们将会更能体谅对方.
这个结过不了.那么,,,我...也只能去缅怀,去遗憾.

没有人比我了解得你最深,包括你妹妹.
我说这些,是我自私.但我早准备好背负我的爱情.不是花言巧语.是用一辈子去证明.
或许没有我,你以后你也会幸福.但我不敢去拿你的幸福去打赌.我要把你追回来.
你要的,我会去做好.

熏熏,那么我想我们再重新开始作恋人.让你有受关心爱护的感觉.
熏熏,其实,爱真的不需要计较那么多,大家说开了就好.放下所有的矜持,所有的固执.认真的去感悟温情.

我不知道我想说什么了.脑子里很杂乱.

我等你.等你回来的那一天.

我好恨,恨我自己以前不懂得主动.
今天她过来搬东西而了解到,我回来那第二天她喝酒痛哭到凌晨4点.我当初主动点.什么都可能改变.
如果我一下飞机就先去找她.如果我回家就马上去找她回来,如果到第二天我还是主动去找她.
是我自己,让她伤心了.是我自己太大男人主义了.不懂得包容.
不过也好.至少让我懂得如何去爱一个人.将来如何去照顾她.不然以后还是会有矛盾的.

妖精,相信我,在我爱你的时候.我能把你找回来.我能把最初的自己找回来.

我们说好的幸福呢?
每天压抑着心情,去找事如何让自己快乐.你累了.我伤了.
一个人默默的走,孤单的想你.
会觉得好委屈,在不经意间,在你认为理所当然间,把我推入深渊.
我的爱情呢?我的爱呢?我一厢情愿的幸福,原来在你心中是充满怨恨.

已经凌晨了.
还是胃反酸.每次姐姐电话过来问饭吃过没有,我都说吃过了.然后随口胡诌一个菜骗她.我不想她担心.
我也不想对自己的身体残忍.只是实在吃不下饭.
怎么也睡不着.会想很多.想起这么多年来两个人在一起的一些事.
在近一年,我真的做的不够好.淡漠的性格,彻底的让她失望,让她感觉不到一点温暖.
我真的忽略了.
我真的认为两个人在一起就好.老夫老妻了.就不要讲究那么多.
晚上反正这点路.你能走回来的.接不接都一样.
而且如果是我自己晚回来.也从没要求过你接.觉得这个真的没必要的.
我认为两个人在一起.能平淡的.平凡的到老.那便是爱.
我以为你能懂我的心.我只是很现实的在做着.必要做的做,不必要做的不做.必要买的买,不必要买的不买.并且大多事都放在心里不跟你说.
只是每天嗯啊..的应付你.
这些以后都得好好的改.试着作个好男人.

你说我太软弱.不像个男人.
并不是表现得很强壮,表象得很放得开,很无所谓.大声说话,大口喝酒,豪爽的才是男人.那也许是愣头青.MOP上那些粗口成章.
表现很男子汉,却很没理智的.那些算男人吗?
是的.在我爱的人面前,在爱面前,我有勇气放下一切.抛弃除了家人外的一起,工作可以不要,朋友可以不要.尊严可以不要.我不在乎别人怎么看了.
在工作上,去年我几乎一个人承担了原本5,6个人组成团队的工作任务.一个人面对那些高级干部,一个人汇报,一个人去组织.一个人跑很多地方,给他们做培训.在川维你也看到了.
但是同时我也承认,我优柔寡断,沉闷,内向.不象个男子汉.但是请你给我时间去证明给你看,我会去改正.

男人是要承担得起,能背负起自己该负的责任.
但如果真的有人会伤害你,我会奋不顾惜的去保护你.
四年来,我跟你说过很多次.即使你残疾,或者意外,我都会义无反顾的去照顾好你.不会抛弃你.有次也跟你说了,梦里你因为某些事故变成不成人样.但你还是你.最终我还是留下好好的照顾你.爱护着你.梦中事,算不做算.但那份心是真的
有需要即使要我付出什么,我也在所不惜.因为我爱你,虽然平时相互讥讽.但是对懂爱的人来说.这是乐趣.(这不是我说的,这是现实中很都夫妻都会相互笑骂.我在你博客里有贴出来的)

如果还可以,请相信我,我害怕自己孤单,我想我们幸福.我想我有能力让你快乐.

这次我有预感,多年的感情真的完了.可是我还在坚持着.
下午姐姐过来.
在这里她永远是最关心我的.
当然以前那个熏熏也是.
姐姐的关心让我温暖.我在她名前装成不在乎,我笑.可是很假.姐姐走的时候也说了一些话.说着说着她哽咽了.
她也有她的难处,平时看着开开心心的.
呵呵,我们一家人怎么了.老天怎么了.怎么折磨我们.
熏熏,你走就走了.我把你放在心理.我爱着的熏熏,我会当她永远爱我.当她已经死了.在我不经意的出走间,在我自作不在乎的大男人主义间.
我以后的责任是对我的家人.他们才是永远不会离开没有怨言.默默支持着我的人.我看着姐姐心痛,我看想着以前的熏熏心痛.我念着远方劳累的父母心痛.
对不起,大家.
我想让你们幸福了,用我自己的双手.爸爸,妈妈,姐姐,还有那个心里的老婆阿猪.
笑... :).努力笑.妈的,给我努力的笑啊.

你回消息了.
可是还是很残忍.

我的熏熏永远活在我心底.那个和我一起共吃一个玉米棒,喜欢拉着我的手.絮絮不休的.偷空的时候会过来亲一下的爱人啊.

现在的你,不再是她了.这段感情自始至终我从来没变过.是你变了.你说以后对找男朋友没什么要求的.呵呵..呵呵....:-)..
你说我刚承诺过就做不到了?我是为了我自己所追求的感情,我刺痛着心去打破自己的承诺.
你呢?跟我承诺了N次马上搬出去的.说明天,说第二天,说订好了.可是我看你乐不思蜀.问你的时候却说不管我事.那里有你快乐的东西.呵呵....你喜欢这样.
你的承诺呢?
笑着哭,最痛.
那祝你单身快乐.

我真的是让你讨厌了.

是的.网上说的很对,女人要的是自己的快乐.男人要的是情.
你要的我没给你.我自己的错.

你现在能找到属于你快乐的东西
我无权阻止你快乐.

一些记忆

几个FLASH

·04年的圣诞节

·生日快乐

·还记得吗?以前你很喜欢的歌.但是这些年很少听了.

害怕打开手机,害怕收到你的消息.每一条都让我刺痛.
同样也期待,期待着有你的消息.即使然我疼痛.
所以手机总是开开关关之间.
今天是第二天.我心悲哀.
熏熏,在我的世界,你是全部.

心  碎

我从来不相信天意.不相信冥冥中有注定.我想每件事都是靠自己争取.靠自己去做出来的.
可是,晚上回家,差点车祸.呵呵.
整个人迷迷沉沉的,沉浸于和你的世界.没有看路了.
巧的是昨天给你一发消息的时候,最后还有一句的.

--爱的最高境界是经得起平淡的流年。而我们却失败了.我想继续走下去一直到死亡那一天.祝安如果你觉得我这个人怎么说话不算数.说好不找你.不烦你了.那么最后请原谅我的唐突.以后不会的了.我发誓,以我以后会有严重车祸发誓.

后来想想没必要这样的.删除掉了.幸好.不然没有删除掉今天结果会是这么样.
以后会注意的.注意好自己的安全.身体发肤.受之父母,我没权利去不爱惜自己的生命.我想你也不希望我这样.

那天你说你病了.吐了好多.明明担心,却非要嘴硬.应是想表现得不在乎.我多想过去看看你啊.后来拗不过自己的心.发消息说让你回来,我来照顾你.心想,只要你一点头.不用你回来的.你的身体不能坐车.我就马上会过去,好好的服侍你.后来你拒绝了.我实在找不出借口.只能借搬东西.过去看看你.
现在想想,爱就爱了,担心就担心了.矜持什么啊.爱从来不需要这样的.何必的....何必非要摆出大男人主义.何必这样的性格.

第一天要过去了.时间过得真快,而又真慢.挤压得我透不过气.
白天我老是幻想,你作房间设计师.把家里弄的漂漂亮亮的.很温馨的感觉.找个时间去登记.做对真正的夫妻.
"无论贫穷还是富贵，无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至我的死亡!"
或许这只是存于永远幻想中美好的一幕了.

如果还可以,请你相信我,让我的改变去证明我的承诺.熏熏,我很想你.想你的一切.

看MOP上的帖子.一个人的经历和我几乎一样.聊以自勉.
http://dzh.mop.com/mainFrame.jsp?url=http://dzh.mop.com/topic/readSub_8989874_0_0.html
里面说:男朋友一般都是越找越差,很多女人自认为了不起,确实很绝情.

我在想.如果真的分开,你再次选择男朋友的时候一定要好好的选,宁缺毋滥.
不要象我这样的.一定要好好的对你的.这样也好让我安心.如果让我知道你找了个对你不好的混蛋.
我会想办法让他不好过.
不要说,你以后不会找男朋友,一直一个人过这种话.这是不可信的.

一周了,浑浑噩噩,一点都没工作的心情.每天早晨起床胃反酸.
但至少懂得了,如果爱,好好爱.

网上在杭州的亲戚问我,女朋友怎么样了.好登记了吗?
呵呵,是分了.
他好像有意思给我介绍女朋友,问我喜欢什么类型的.
他劝我早点结婚吧.
我想应该是我姐姐搞得鬼,她不想我难过,也知道我是不会跟她说心事的.

是的,现在我好想给彼此一个家.正式的家.
在一起后如果愿意,就去登记.
买好家电,装扮房子.然后一起为我们的生活而努力.
有些事需要大喜大悲后才能领悟.
什么一个人比两个人过得好,那是屁话.人总是孤单.需要有一个港湾.即使不是我,将来也总会有一个人来照顾你.
随着时间的流逝,心态是会变化的,无论现在怎么的确定.怎么的坚持.
但我相信,我们去找两个的另一半都比较困难了.除非真的没心没肺.

所以除非你对我真的每一点感觉,没有一点留恋了.以后也不会去想起.
如果不是,那么请回来,让时间来见证我的爱.我不能保证能做得最好.但我会去好好的去努力.我相信,我肯定是在外人中最爱你的一个.

请别说你必须离开.请别说你考虑清楚了.我要的答案是.要么不爱,没有任何感觉.要么爱.
别着急着回答.认真的想想我们在一起的日子.对我而言.手拉手,能转身看到你,即使有开心有不开心.但到哪里心底都是充足的..
争吵,伤害的痛苦对记忆总是特别深刻.所以你印象中总是不开心,不开心,不开心.好累.
我想你记起,我们手拉手,漫步在西湖边.靠在一起一起看电视剧,看假如爱有天意的时候,一起哭.一起坐公车.一起在川维,偷偷摸摸看电影,一起在重庆,两个人做火锅.一起嘉陵江边拍照,一起索道.在永康,一起放气球.我还很不好意思的给你去买必需品.
这些天,我等着你.





如果还可以,请你好好回忆.

你果然急不可待的表明你的态度.我猜到了结果.但我不后悔我所做的.
你所做的决定一般很难去改变.
你说正因为考虑得太清楚了,你必须一个人.我不知道你心底如何想的,不敢去想也不敢去猜.我只能默默的等待.
或许你现在感觉到一个人很好.因为这时和你妹他们住一起,三个人其乐融融.
但有没有想过,终归有一天,你会搬出去的.会一个住.以后要在一起的不是你的朋友,你的妹妹,或者你的家人,而是一个会爱你的男人.
下课或下班后,长时间一个人的晚上.在寒冷的冬夜,一个人在房间.开着电脑,或者躺在床上辗转反侧的时候.一种寂寞的心情,一种回忆会涌上来.我很了解这种心情.我害怕你也这样承担着.或许我这样说是自私.或许你根本不会觉得怎么样吧.

我倔强了给我了我自己五天,而不是给你的.
我知道.这五天,会有一把刀无时不刻的从我心口刮过.弄得伤痕累累.但我必须鼓起勇气去做.
如果你还爱着我,无论如何,我都觉得值得了.
如果一点都没有感情了.也让我看清楚.

阿猪,这些年,我每天都想着你.无论我在哪里.思念从来没有间隔过.即使争吵,呕气.
阿猪,这些年,我脑子里每天都有你.无论我行为如何,但你从没在我心底走开过.你是我的生活.
阿猪,其实我知道,过段时间,等你搬出去,一个人晚上在上网的时候,或者躺着床上的时候跟你说时机最好.而不是在这个阳光明媚的早晨.让人觉得一切都是豁然开朗的早晨.可是我一刻都等不住.
阿猪,这些天我想你能经常上上网看看我的博客.其实在一起的时候,我会看着你的背影默默的心痛.默默的对自己说,这个世界除了家人外.这个女人对我最好了.你怎么舍得让她有不开心.让她劳累.可是经常想过却没做到.对不起.我知道错了.
多么痛的领悟,你可是我的全部.....

继续听着音乐...压抑着我的心痛.
如果还可以,我想我今后的责任是让你开心,让你幸福.让你忘记痛.

一整天不知道我能干什么,作什么都静不下心.一直听着音乐.体悟音乐里的心情.遐想着.我怕耳边静下来.
安静的感觉让我很恐惧.让我会不觉得抖颤着.
我想做好今天我该作的事后,该说的也说了.该做的也做了.如果没有回头.那么我彻底的死心.我也消失在你的世界里.

很荣幸.这四年来我们的生命是相关的.这将是我人生最最深刻的记忆,到目前为止.我不敢保证以后.或许今后有另一段感情吧.谁料得到.或许以后的她会和你这些年一样,会恨上你吧.因为我这的舍不掉我爱过的人.JY已经过去了.我确定已经没那种感情.你不同.会把你带进下一段感情里.无论时间过了多久.

晚上看房子的时候,跑到下沙,心是坠坠然的,怕遇见你.我不知道遇见你该怎么面对.在我没有准备好之前.

感情是两个人的世界.在争吵的时候真的不需要别人来掺杂.你总是习惯于你妹的意见.你同学的意见.或者对比.
俗话不是说吗:夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决.
而你总是有时候会很没主见.很容易听人意见.
所以这次我想,你能不能自己一个人选择,问问自己你自己的心.说到底,最终和我在一起的不是她们,是你自己.这是你自己的事.
她们说过后可能以后关系就很少了.你妹还可能有少许关系.其他人,你和谁在一起真的几乎无关痛痒.
这是可能影响你自己一生的路.你自己作抉择.

你说:很多我做的,很正常,其他男的能做到.是的.每个人想做都能做到.但是我们不需要去比较.这里面一个纽带.一种就牵挂,叫感情的东西.
如果没有这个纽带,一个陌生男人或者一个对你有好感的男人要给你洗衣服.你肯定不会愿意的.
不是做不做不到的问题.是有没有这份心.有没有这种感情.心里有没有彼此.

这四年了.我们争争吵吵,分分合合.开心与不开心的都是我珍贵的记忆.用了前段时间你的一张照片作桌面.

走之前我说,每天扳开一朵玫瑰外面的禁锢的薄膜.等到全部玫瑰都自由开放的时候,我就会回来的.

是的,我回来了,全部玫瑰都自由开放了.只是剩下一朵,其他都已经死亡,腐烂.那一朵我还放着.我会小心的放起来.晒成花干.好好的保存着.

那是我第一次送你玫瑰不是吗?你说多年前那次不算的.本想前天去找你的时候带上一束玫瑰的.可是我赶到下沙一刻也等不了.跑去找你了.

老婆,我很想你.很爱你.没有你的日子,笑容也离开了.

如果还可以,我想给你一个让你感觉安全的港湾,一个可靠的肩膀.我会表现我的爱.

.

自从我告诉姐姐我们分手后,姐姐已经不知道N次让我过去和她一起住.每天都会晚上给我电话,问我在干什么.早点睡.多穿衣服.
我知道她很关心我.怕我难过.但也不提我和你的事.只是担心着.
或许某一天我不在留恋了会过去和她一起住吧.
可是我现在真的舍不得,我们生活了两年多的房间.虽然是小小窝.但是这里留下了你的一切.我不敢丢下它.
我还是会轻轻的抚过你睡过的位置.试着追寻你留下的气息.或许耳边隐约还有你的叨唠

是啊.以前我们都太过于倔强.大家都不肯屈服.在彼此勉强装坚强.装无所谓.蒙蔽了眼睛.
我还以为,我们都已经老夫老妻了,也就不需要讲究那么多.还和清纯恋爱一样去接送,天天抱着说我想你.
在这两年我已经没有把你当女朋友了.当成你是我的一部分,我的亲人.生活一辈子的老婆.

前几天,一个人看我的女友是机器人.惹不住心在抖颤.为什么好好的感情总是那么多伤害.不管怎么样.存在电影中的痛,我切实感受到的.

当男主角对她说:我恨你,讨厌你的一切.连你走路的姿势也是那么讨厌.
可是他明明爱着她,爱得要命.

每天都希望把自己折腾到很晚才睡.怕躺下就想起,怕心里空洞的感觉.失去精彩了的生活.何其的空泛.
早上起床还是给你的老手机发了个短信:起床了,亲爱的.
上车后会告诉你一声:我上车了.阿猪呢?
下车后我也会告诉你一声:我到了.你呢?
我想证明给你看,我说的我能做到.无论你在不在.我但求心中那份执着.对自己爱的人的承诺.对自己的承诺.
还是没有心情上班.我不知道我该做什么.我只是在策划着我对你的承诺.

每天都重复着听着音乐,它是我的毒药.听着情歌.静静的听着歌词.体会每首歌的心情.
有领悟,有爱情余味,有听说爱情回来过,有心如刀割,有VINCENT,有假如爱有天意.有卡农,有生命中不可承受之轻.
有大雨过后,有秋意浓,有会呼吸的痛,有每天的第一件事,有崇拜,有小城大事,有处处吻,有执着,有隐隐寂寞,有执著,有你走之前.
有如果你还爱着我,有开始懂了.

每天看这路边一对对情侣.我就会很衷心的祝福他们,两个人在茫茫人海中相知,正的很不容易.
如果看到有吵架的,会默默的对他们说,请包容.请懂得珍惜.

小女儿。枕着爸爸的手睡觉。晚安。亲

另,习惯.

习惯你在我身边喋喋不休